Tantos golpes aturdiendo, flechas que esquivar, brazos que me llevan a la fuerza hacia la oscuridad, extracciones de oxígeno, bronca impotente, cubierta de nudos, totalmente inmóvil en medio de un embotellamiento y asfixiada en medio de tanta contaminación.

Respiré hondo. Anulé todo. Puedo dejarme guiar hacia un lugar en donde la luz sigue cálida hasta cuando anochece, donde no hay frío ni calor, donde la magia de la paz me envuelve y me da toda la seguridad que huye frecuentemente de mí. Aprendí a salir de la alcantarilla en la que vivo y escapar a una isla que inventamos, nuestro hogar, donde podemos salvarnos de cada monstruo del mundo exterior, donde te duermo entre mis brazos y te siento. Simplemente te siento.

Las incertidumbres me han dejado de lado. El miedo ya dejó de retenerme, de impedirme avanzar y cortar las cadenas que yo misma intenté reforzar para que me mantuvieran en tierra. Creo ahora que es lo único a lo que puedo sostenerme para tratar de salvarme.

El tiempo no va a existir, te lo juro.

El tiempo no va a existir ni para vos ni para mí.

Ya no encuentro más pistas. Es preferible dejar atrás preguntas sin respuestas y mirar en el fondo del canela de tus ojos, asumir esa postura de placer actual siendo consciente de mi propia inconsciencia. Lentamente, la fuerza se degradó en colores menos opacos, casi invisibles y la pared prácticamente ya no existe. Me dolerá saber que no sé qué nos espera detrás de todo esto, qué nos acorrala, qué es lo que nuestros órganos pueden cometer para dañarnos hasta estrellarnos. Y más allá de tantas cadenas que no se rompen, espero ansiosamente el falso momento en que puedan romperse y dejarme ciega ante la luz para ser libre y encarcelarme en otras prisiones que aparenten ser paraísos. El haz oscuro de mi locura me hizo entender que no se sabe enloquecer, enloquecer se es, enloquecer se hace y se siente, enloquecer nos cuesta toda la racionalidad y el líquido que nos alimenta fingiendo ser felices.

Everything

Cada vez más te alejarás y te irás de a poco.
Te llevarás todo.

Lentamente sacarás las sábanas perfumadas,
recortarás tus huellas del piso,
atraparás, con tus manos, las moléculas del aire que atravesaste, borrarás tus dibujos del vidrio empañado.
Meterás todo en tu cajita de hierro.

A veces dejarás algo, pero de a poco me daré cuenta
que cada vez te llevarás más.
Te llevarás más hasta dejarme nada,
hasta llevarte todos tus barquitos de colores.

Tengo miedo de que rescates aquel tesoro
que se derrama por las grietas que mis manos intentan cerrar. Sé que te esforzarás.
Sé que un día me despertaré con mis manos vacías y heladas,
el presente estará lleno de imágenes pasadas.

Mañana dolorosa

Se despertaron aquel susurro y su poder indiscriminado sobre mis oídos. Ellos luchaban por ser libres. Tenían derecho a serlo. Entonces la piel empezó a quemarse desesperada por darle al tacto un sabor amargo, por sacar ese gusto del medio de mi estómago, que subía por mi esófago y empezaba a manchar el aire de palabras sin coherencia que repetían cosas sin solución.

Cuando yo desperté, intenté detener la luz, que residió en mis ojos abiertos, con la figura de mi mano. La luz solar se había ubicado en el centro de mi ventana al mundo y quería aturdirme sin motivarme a darle la bienvenida al día.Mi cansancio se encaprichó y todo se volvió oscuridad de nuevo.

Ya no puedo dictar a mis dedos, a mi lápiz, a mis hojas en blanco. La tinta es rebelde y las palabras ahora saben realmente lo que es tragarse su significado y que les duela la panza.. ¿ Es mejor vomitar y que te duela la cabeza o estar con dolor de panza y náuseas mientras todos los minutos pasan, conversan un poco y se toman un café tranquilamente? Ya no sé, encima también pago la cuenta del café, claro.

A veces quiero realmente sentirme en medio de la atmósfera y realmente caer. En mis caídas, lo peor es el hecho de que seguís vivo después de ellas y te duele todo. Cuando caés se te entierra una gran piedra verde unos centímetros arriba del pupo que puede profundizar su posición cuando quiere y desde ahí mismo te inyecta cianuro en las venas.
Y vos vas al médico. Y el médico no sabe. Y el médico no entiende nada. ¿Y qué querés que entienda si es un médico? No hay medicinas para sacar piedras verdes del medio de tu cuerpo y menos para extraer todo el cianuro que tenés y recorre campantemente cada caminito que tenés desde tus pies a la cabeza. Y no, y no. Ya lo sé. Sólo era por si acaso...Es que ese dolor me complica el abrir los ojos todas las mañanas, me complica todo el día, todos los días, toda mi semana, todas mis semanas, todo el tiempo que sigo viva y me someto a esta masa de realidad que no se lleva bien con la de irrealidad en la que intento congelarme cuando sueño...

Wings

El tiempo nos congela en un blanco frío.
Mi piel ya no siente nada. Mi piel está acostumbrada a el pinchazo severo de ese blanco congelante.
Mis alas. Mis alas siguen abiertas.

Yo sólo quiero usarlas.

Somos fantasmas en busca de sufrir el tacto. Cada vez que quiero volar más alto todo puede caer más bajo. Somos seres sedientos de vida. Las lágrimas son ácidas, son dulces a la vez. Quisiera tener el don de hacerte feliz...

Palabras que piden perdón, palabras que no pueden dejar de ser

Marcas, vestigios, ruidos, imágenes, papeles de colores, hojas, nubes, lluvia, sonrisas, lágrimas, pisadas, caminos, palabras, susurros, cosquillas, tiempo, lugares. Todos guardados en el cajón, en el cajón abierto. No saben enajenarse del presente. No se puede ahorcar el corazón dejando que la sangre siga circulando.
En medio de mi garganta siguen intactas tantas palabras borradas, reprimidas por la mente, atiborradas de sentidos, censuradas, prohibidas, inmóviles, cansadas de permanecer congeladas en el mismo sitio. Palabras, palabras que quieren dejar de ser, pero son, palabras que no enseñé pero que quedan como espinas en mi garganta para no ser espinas en otro lugar, palabras que no quieren revolver, que no quieren recordar, que no quieren hacer mal, que sólo intentan volverse invisibles para no lastimar al que ya sufre desangre y si pudieran suicidarse se tirarían por un acantilado al mar para no volver jamás, para no hacer llorar. Palabras que connotan demasiado. Palabras que cada vez sienten ser más y más tardías. Palabras que sienten, palabras que desahogarían y ahogarían si se revelaran ante mi dictadura. Palabras integrantes de sectas, de organizaciones secretas que la atmósfera no debe conocer. Son tantas palabras y hacen tanto por amor. Palabras de esas que el viento no lleva nunca, no puede arrastrarlas porque pesan demasiado.
En cada momento solitario la imagen se queda inmóvil ante los ojos. Pero no es la imagen de enfrente, por supuesto, todo lo contrario. Es ahí cuando se escuchan a lo lejos las canciones, las melodías hermosas de un piano cruel frente a las que se rinden mis ojos, alejan las espadas, el fuego y ya no les queda más que sentirlas, ya no les queda chance, ya ni siquiera tienen fuerza para evitar…evitar todo lo que sigue. Mi barco tiene su ancla bien enterrada en el fondo, y como a alguien le dije, no tengo ni botella, ni pluma, ni papel… Le tengo miedo a esas olas gigantes, son enormes y yo cuento sólo con un impermeable. Qué absurdo…Como si eso me salvara de todo el mar!