Y es que prefiero.

Prefiero la soledad antes que una voz consumida por la realidad,
ausente de mundos ficticios al hablar, ausente de absurdo y chocolates.


Prefiero morirme lenta e infinitamente antes que ecos y clichés me rodeen,
discursos bonitos me aturdan, tarjetas de amor compradas.


Y es que no es tan fácil moldear la compañía y llegar a la unión,
una danza telepática, un código no planeado.
Y es que no es tan fácil que alguien lea esta declaración
sin tacharme de nudos y cables infinitos de exigencia.

Muerte

Clávame tus versos en la sien,

rasguña mi alma hasta la sangre,
  busca en las llagas el pretérito;
  tuércelo hasta que grite presente
y reviva mis sentidos.

 

 

Destinatarios

"El arte puro. ¿Ha oído usted una estupidez más grande? Es como si alguno dijera: la medicina pura. ¿Quién fue el imbécil que hechó a rodar la bola de que el arte vale más cuanto menos sirve? Como si servir no fuese, por lo contrario, el destino más alto de todo quehacer humano."

(Capítulo III - Conversación con el asesino, "Rosaura a las diez", Denevi)

 

 

Mi pesadilla

Muchas son las veces en que te pienso 

como un ángel,

la más alta sensación de perfección;

Un momento de descanso,

mi cuerpo entre tus brazos,

vos, luz, tus ojos tan claros

tan venenosos...

Entonces sos una espina en mi mente,

un recuerdo absurdo,

noches de cariño engañoso.

Muchas son las veces en que te pienso

como un águila,

yo, su presa,

la más dulce sensación de entrega,

el momento de inconsciencia

en que te pienso

como mi sueño...

Entonces viajás desde el infierno

a provocarme pesadillas,

y estás entero,

fabricando música de sangre dulce,

frotando las cuerdas de mi desastre,

cavandome una tumba en la locura.

Sí.. No... No sé...

Me gusta disfrutar de las cosas más simples, ponerme a contemplar el horizonte, los atardeceres, las copas de los árboles, cómo se siente en la piel una brisa fresca con aroma a jarilla que anuncia lluvia… Y si no es en silencio, me quedo con Sigur Rós de fondo toda la vida.

Empecé esto casi sin pensar en algún tema del que quiera hablar, pero bueno, aquí va...

Creo que soy una de las personas más inseguras del mundo, y me molesta tanto... Obviamente la causa de la mayoría de las inseguridades es el miedo. Tengo miedo de dar pasos y torcerme el tobillo, tengo miedo de meterme por el camino equivocado y no llegar a donde quiero. Desde lo más básico hasta lo más profundo, ya no sé qué hacer conmigo. Odio tener que pensar “Y bueno, por ahora voy a dejar las cosas así, me quedo en el molde” porque sé que es para conformarme nada más.

Seguramente les ha pasado, no debo ser la única.

Me gustaría tomar mis impulsos y liberarlos de verdad, dejarlos libres, que hagan lo que sientan, lo que realmente quieren. Creo que cuando ese día llegue, voy a ser muy feliz y no voy a dudar, ni me voy a arrepentir y si me equivoco, no voy a llorar, voy a crecer.

Cuando no queda nada

El silencio me despertó y me encontró sola en una habitación, las paredes resquebradas, el olor a humo penetrante... No habían muebles, ni sillas, ni mesas, ni camas, sólo yo y mi taquicardia. Parecía ser de noche y tuve miedo de salir pero quería ver más. 
El asfalto estaba duro y helado, el cielo no era negro puro, sin un gris siniestro, anubarrado, terrible. Una neblina inundaba las calles vacías. En busca de tus alas, caminé horas, días, semanas... Y el escenario no variaba, era totalmente inmutable, terco y silencioso, hostil y mortal. No había luz, no había alma alguna, no había soles ni estrellas, no había tiempo, ni refugios, ni espera, ni siquiera un poquito de cariño, ni reservas de deseo.

Entonces entré a un edificio de infinitas escaleras y cuando llegué a la primera puerta sentí que estaba cerca.
Entonces estabas un tanto dormido, un tanto irreal, sobre una cama... Parecías delirar de fiebre. Me arrodillé a tu lado para acariciarte pero mis manos ya no podían tocarte, mis dedos se deslizaban a través de tu cuerpo y mi presencia estaba en el pasado. Me di cuenta de que ni siquiera soy un recuerdo vivo.
Parecías reír y llorar al mismo tiempo. Quería curarte, quería abrazarte, pero yo no existía. Y te perdía, poco a poco, te perdía, mientras desaparecías incansablemente.


Hoy el teclado fue mi piano, y mis sentimientos la música de estas letras que nunca serán leídas por su destinatario.

Hasta el cuello

A ver... no quiero meterme en arena movediza, aunque quizás estoy negando tontamente que ya estoy hasta el cuello. No quería entrometerme en mirarte así, en sentir que me gustaría abrazarte y sentirme segura... con vos. Yo no quería y tampoco lo imaginaba.
Sin embargo yo te busqué, te busqué para "algo" pero sin tener muy en claro que no soy de esas personas que no se enroscan con nadie y para quienes las relaciones personales son un mito, contactos superficiales de poca relevancia.
He llegado a ese punto, el de cegarme cuando estás conmigo, caminar a tu lado tratando de rozarte, de oler tu perfume, y sabiendo que te gusta aunque no hacés nada debido a que tenés miedo, según creo...
¿Estaré en "lo cierto" si creo que deberíamos intentar? No importa en qué termine, seguramente de alguna forma va a terminar igual. Pero quiero sacarme las dudas, no quiero esperar, aunque a veces esta situación sea divertida, interesante, como un juego de niños... - a veces - Otras veces siento que estoy perdiendo el tiempo pero.... no puedo evitar pensar en las posibilidades - qué raro en mí, no? - Siempre aferrada a las posibilidades, esperando con ansias algo que puede o no suceder.